IPB

Welcome Guest ( Log In | Register )

4 Pages V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор :-D, юмор, приколы и тд...
Crazzy Dennis
post 20.11.2005, 22:00
Post #101


Выпуск 2005, Междуранодный менеджмент
****

Group: Advanced Members
Posts: 677
Joined: 17.1.2004
From: МСК
Member No.: 17



Реклама лицея «Эдвайс». Из справочника «Московские учебные заведения 1999г.», стр.130.
Attached image(s)
Attached Image
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 21.11.2005, 10:09
Post #102


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



happy.gif НУ, ПРО МЕТОДЫ-ТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 19.12.2005, 15:17
Post #103


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Мышка или хомяк? Как думаете? laugh.gif


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 19.12.2005, 18:01
Post #104


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



Я думаю, змейка...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 19.12.2005, 19:30
Post #105


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (Деканат очного отделения @ Dec 19 2005, 06:01 PM)
Я думаю, змейка...

blink.gif huh.gif Глубже смотрите. biggrin.gif rolleyes.gif smile.gif


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 19.12.2005, 22:45
Post #106


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



QUOTE (T.Viktor)
[,Dec 19 2005, 08:30 PM]
QUOTE (Деканат очного отделения @ Dec 19 2005, 06:01 PM)
Я думаю, змейка...

blink.gif huh.gif Глубже смотрите. biggrin.gif rolleyes.gif smile.gif

Боже........какая жесть!!!!!Я же теперь спать не буду!!!!! ph34r.gif
Какой ужас вы тут выдали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! blink.gif
Я же мышек люблю......любила.... sad.gif


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.12.2005, 0:02
Post #107


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (Рыжая Ведьма @ Dec 19 2005, 10:45 PM)
Боже........какая жесть!!!!!Я же теперь спать не буду!!!!! ph34r.gif
Какой ужас вы тут выдали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! blink.gif
Я же мышек люблю......любила.... sad.gif

Это жизнь Светочка, или ты их, или они тебя. Законы природы однако.


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 20.12.2005, 9:39
Post #108


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



Думаю, с точки зрения юмора, речь может идти только о змейке. dry.gif
Что касается того, кто внутри, то это белый крысёнок виварного присхождения. Их там специально разводят для опытов и откорма змеек. mellow.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.12.2005, 10:09
Post #109


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (T.Viktor)
[,Dec 19 2005, 07:30 PM]
QUOTE (Деканат очного отделения @ Dec 19 2005, 06:01 PM)
Я думаю, змейка...

blink.gif huh.gif Глубже смотрите. biggrin.gif rolleyes.gif smile.gif

Вить, лично меня ни чем не удивил! После того, что ты сбрасываешь в почту иногда... biggrin.gif Мне уже ничего не страшно!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 20.12.2005, 12:01
Post #110


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок.
Статистика обращений ко мне:
#### – 15 раз;
дура – 27 раз;
а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «####!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!...
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.12.2005, 12:19
Post #111


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Супер! Актуально!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 20.12.2005, 13:12
Post #112


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



По нашим дорогам нужно ездить на танке или бронепоезде. Тогда всё равно какие на них правила.
wink.gif Свет, а может ты ногу на машине повредила ? При торможении...

This post has been edited by Деканат очного отделения: 20.12.2005, 13:16
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 20.12.2005, 13:30
Post #113


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



QUOTE (Деканат очного отделения @ Dec 20 2005, 02:12 PM)
По нашим дорогам нужно ездить на танке или бронепоезде. Тогда всё равно какие на них правила.
wink.gif Свет, а может ты ногу на машине повредила ? При торможении...

Андрей Михайлович, вы как всегда правы...только одна поправочка...на санках при врезании в дерево......


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sergosh
post 20.12.2005, 20:31
Post #114


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 287
Joined: 8.6.2004
From: г. Москва
Member No.: 101



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

ТИШИНА

Он: Черт...

biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 21.12.2005, 9:26
Post #115


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



huh.gif Отчего так в России
Визжат тормоза ?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 9.1.2006, 4:53
Post #116


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 18.1.2006, 10:57
Post #117


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Актуально.
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е##т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж б###ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за###ли #####!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, б###ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 18.1.2006, 11:16
Post #118


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Записка на рабочем столе (у меня): "На работу не вышла, у меня замерз Интернет".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 18.1.2006, 11:17
Post #119


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



М. Веллер со своим "Холодом" в 70 градусов отдыхает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 18.1.2006, 16:26
Post #120


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



ХА!!! Виктора отредактировали!!! Цензуру не прошел biggrin.gif laugh.gif Да, лексика в последнее время все запущенней и запущенней. И куда Минкультуры смотрит?!

This post has been edited by bogemiya: 18.1.2006, 16:28
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 18.1.2006, 18:11
Post #121


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



Звонит сеня в деканат студент и так жалобно спрашивает, что типа учимсямы сеня или нет, естественно со всем патриотизмом я сказала что да, так вот надо было слышать как на другом конце провода он заныл!!бедняга он так не хотел сдавать Конфликтологию biggrin.gif tongue.gif biggrin.gif


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 19.1.2006, 10:14
Post #122


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 19.1.2006, 11:34
Post #123


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



Они там сами руганью занимаются... happy.gif

Это было про Минкультуры.

This post has been edited by Деканат очного отделения: 19.1.2006, 11:36
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 19.1.2006, 17:01
Post #124


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Государственный Университет им. А. Руссо (smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 19.1.2006, 17:55
Post #125


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (bogemiya @ Jan 19 2006, 05:01 PM)
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Государственный Университет им. А. Руссо (smile.gif)

Солнышко свети, птички поют
На##й мне нужен ваш институт.
(на парте а МЭИ)


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.1.2006, 9:48
Post #126


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



> Неужели завтра еще один день?

Продолжение:

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами, ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?¬. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.1.2006, 9:55
Post #127


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! ( в дополнение выдаются валенки и ушанка*)
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади...


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.1.2006, 12:58
Post #128


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать┘. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете┘. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме ╚Экипаж╩. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите ╚я перезвоню╩, это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
(продолжение следует)


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 20.1.2006, 15:51
Post #129


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



Вить, по-моему тебе пора переходить к изданию сих животрепещущих произведений. Могу подкинуть названия :

КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ В МОСКВЕ...
ХРОНИКИ ВСЕОБЩЕГО ОЛЕДЕНЕНИЯ
ИЛИ
РАЗВЕДЕНИЕ ПИНГВИНОВ В УСЛОВИЯХ УРБОЦЕНОЗОВ... tongue.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.1.2006, 16:19
Post #130


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Хроники всеобщего оледенения!!! Нравится!!! Уже приступила к небольшой монографии на ледовую тему biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.1.2006, 16:23
Post #131


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Сегодня за спасительным обедом как-то так неожиданно зашла тема "Чем питаются бомжи в морозное время"... Не к столу, значит... А потом подумала, а отчего это сегодня утром у нас на Октябрьском поле ни одной собаки в метро не было??? Они там в переходе дрыхнут с сосиской от заботливой бабули, которая в них уже не лезет laugh.gif Странно, однако...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.1.2006, 17:10
Post #132


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (bogemiya @ Jan 20 2006, 04:23 PM)
Сегодня за спасительным обедом как-то так неожиданно зашла тема "Чем питаются бомжи в морозное время"... Не к столу, значит... А потом подумала, а отчего это сегодня утром у нас на Октябрьском поле ни одной собаки в метро не было??? Они там в переходе дрыхнут с сосиской от заботливой бабули, которая в них уже не лезет laugh.gif Странно, однако...

Сосиськи бомжи отняли, а из собачих шкур сделали себе прекрасные меховые шапки. biggrin.gif


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.1.2006, 17:13
Post #133


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



А еще в одном провинциальном городе я видела загоревших бомжей smile.gif наверное, думаю, в солярий ходят иногда smile.gif А потом оказалось, что это они под ж/д мостом костры жгут и греются smile.gif Оттого и черными стали laugh.gif Надо тоже попробовать dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 20.1.2006, 17:45
Post #134


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



QUOTE (bogemiya @ Jan 20 2006, 06:13 PM)
А еще в одном провинциальном городе я видела загоревших бомжей smile.gif наверное, думаю, в солярий ходят иногда smile.gif А потом оказалось, что это они под ж/д мостом костры жгут и греются smile.gif Оттого и черными стали laugh.gif Надо тоже попробовать dry.gif

Попробовать сэкономить на солярии biggrin.gif , а потом закупаться мылом...хм...скока ты интересно отмываться будешь??? biggrin.gif


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.1.2006, 17:59
Post #135


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



Да я не сэкономить на солярии хочу! Мне сам опыт важен!!! Хотя мне "чернота" не к лицу dry.gif Я из "светлых" славян (если вообще из славян... sad.gif )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 20.1.2006, 18:01
Post #136


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (Рыжая Ведьма @ Jan 20 2006, 05:45 PM)
скока ты интересно отмываться будешь??? biggrin.gif

Ну что ты зарядила, как моя математичка бывшая: "скока-скока". СТОКА!!! laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 20.1.2006, 18:20
Post #137


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



QUOTE (bogemiya @ Jan 20 2006, 07:01 PM)
QUOTE (Рыжая Ведьма @ Jan 20 2006, 05:45 PM)
скока ты интересно отмываться будешь??? biggrin.gif

Ну что ты зарядила, как моя математичка бывшая: "скока-скока". СТОКА!!! laugh.gif

Скока скока скока скока скока!!!!ля ля ял яля ля ля !!!!зато я дома, мне тепло и уютно!!!


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 20.1.2006, 20:16
Post #138


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (bogemiya @ Jan 20 2006, 05:59 PM)
Да я не сэкономить на солярии хочу! Мне сам опыт важен!!! Хотя мне "чернота" не к лицу dry.gif Я из "светлых" славян (если вообще из славян... sad.gif )

А я татарин на лицо, да с фамилией хохлятской.....................


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 22.1.2006, 20:46
Post #139


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



Дело было в давние сильные морозы (актуально -idiot). Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 24.1.2006, 16:07
Post #140


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только пер###рает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.
20.01.2006

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.
21.01.2006

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни. И это очень хорошо!


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 25.1.2006, 12:09
Post #141


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.


А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_demien_*
post 7.2.2006, 10:52
Post #142





Guests






это слово преследует меня уже лет 18....... относится и к людям, и к явлениям, и к событиям.

К'ИБЕНЕМАТИКА
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 7.2.2006, 10:59
Post #143


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



wink.gif Видно. Припекло.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая Ведьма
post 12.2.2006, 10:26
Post #144


Хулиганка
***

Group: Advanced Members
Posts: 495
Joined: 17.7.2005
Member No.: 330



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)
но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена
не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не
понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но
сдохнуть хочется в Париже


--------------------
Все знают что она есть, и никто не знает , что это такое. Или еще:все знают, что это такое, но никто не знает , как это сказать.
Удивительные вещи происходили вечно по причине нее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 13.2.2006, 10:55
Post #145


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



ВСЕ смешалось в доме ОБЛОМ...

Мой дядя самых честных правил пал, оклеветанный молвой.
Он уважать себя заставил, поникнув гордой головой.
Его пример - другим наука : златая цепь на дубе том.
Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. wacko.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Crazzy Dennis
post 13.2.2006, 21:03
Post #146


Выпуск 2005, Междуранодный менеджмент
****

Group: Advanced Members
Posts: 677
Joined: 17.1.2004
From: МСК
Member No.: 17



QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 13 2006, 11:55 AM)
ВСЕ смешалось в доме ОБЛОМ...

Мой дядя самых честных правил пал, оклеветанный молвой.
Он уважать себя заставил, поникнув гордой головой.
Его пример - другим наука : златая цепь на дубе том.
Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. wacko.gif

biggrin.gif

своё? wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 13.2.2006, 21:43
Post #147


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



не знаю читали ли вы это, но я это очень долго искала и наконец нашла... laugh.gif

Температура и Мир:
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 CВы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.(с)


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 13.2.2006, 22:06
Post #148


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



глупость... wink.gif laugh.gif

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямона нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТР###ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 13.2.2006, 22:07
Post #149


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



когда особенно поршивое настроение и вместо хомячков фотки одногрупников пустить tongue.gif laugh.gif laugh.gif

http://www.obana.ee//falcon/


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 14.2.2006, 10:53
Post #150


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



QUOTE (Crazzy Dennis @ Feb 13 2006, 09:03 PM)
QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 13 2006, 11:55 AM)
ВСЕ смешалось в доме ОБЛОМ...

Мой дядя самых честных правил пал, оклеветанный молвой.
Он уважать себя заставил, поникнув гордой головой.
Его пример - другим наука : златая цепь на дубе том.
Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. wacko.gif

biggrin.gif

своё? wink.gif

Михаила Сергеевича Пурмантова
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 14.2.2006, 15:20
Post #151


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Танцующая тумбочка (как я подумал)


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 14.2.2006, 16:45
Post #152


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



happy.gif Тумбочки с усами не бывают...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Christie
post 17.2.2006, 0:34
Post #153


добрая фея
***

Group: Advanced Members
Posts: 277
Joined: 9.2.2004
From: Moscow
Member No.: 40



Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....

Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"


(с)тырено


--------------------
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ - ЭТО ИЗОБРЕСТИ ЕГО!
--------------------------------------------------------------
.....Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 17.2.2006, 0:52
Post #154


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



Вот она, жизнь...............


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Natik
post 17.2.2006, 12:24
Post #155


Новичок
*

Group: Members
Posts: 37
Joined: 29.1.2004
Member No.: 30



улыбнулась...
БОЖЕ, Я ТАК РаСТОЛСТЕЛ, ЧТО ДАЖЕ ЗАД НЕ ПОЧЕСАТЬ!!!!

This post has been edited by Natik: 17.2.2006, 12:25
Attached image(s)
Attached Image
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Natik
post 17.2.2006, 12:28
Post #156


Новичок
*

Group: Members
Posts: 37
Joined: 29.1.2004
Member No.: 30



И УТРЕННИЕ ПРОГУЛКИ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛИ!!!!
Attached image(s)
Attached Image
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 17.2.2006, 13:16
Post #157


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



А про свиней ничего нет ?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 17.2.2006, 13:28
Post #158


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 17 2006, 01:16 PM)
А про свиней ничего нет ?

Про свиней не оказалось...
Зато другое есть: чем не свинья??? wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 17.2.2006, 13:30
Post #159


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



И вот: битва на Калке laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 17.2.2006, 13:44
Post #160


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



QUOTE (bogemiya @ Feb 17 2006, 01:30 PM)
И вот: битва на Калке laugh.gif

blink.gif На чем, простите, битва. ohmy.gif huh.gif


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 17.2.2006, 14:00
Post #161


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (T.Viktor)
[,Feb 17 2006, 01:44 PM]
QUOTE (bogemiya @ Feb 17 2006, 01:30 PM)
И вот: битва на Калке  laugh.gif

blink.gif На чем, простите, битва. ohmy.gif huh.gif

Ой, сейчас придет Деканат очного отделения да как припозорит тебя, T.Viktor][.. И будет точно битва. Так что я убираюсь по добру, по хорошему
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 17.2.2006, 14:20
Post #162


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



QUOTE (bogemiya @ Feb 17 2006, 01:30 PM)
И вот: битва на Калке laugh.gif

ЭТО ДЖЕКИ ЧАН ? wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 17.2.2006, 14:21
Post #163


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



QUOTE (T.Viktor)
[,Feb 17 2006, 01:44 PM]
QUOTE (bogemiya @ Feb 17 2006, 01:30 PM)
И вот: битва на Калке  laugh.gif

blink.gif На чем, простите, битва. ohmy.gif huh.gif

Хорошо, что хоть на ком не спросил...

Кстати, неплохая кличка - КАЛКА...

This post has been edited by Деканат очного отделения: 17.2.2006, 14:24
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 17.2.2006, 14:42
Post #164


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 17 2006, 02:20 PM)
ЭТО ДЖЕКИ ЧАН ? wink.gif

Еще какой ЧАН!!!
Джеки отдыхает... :appl:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 17.2.2006, 15:16
Post #165


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



QUOTE (bogemiya @ Feb 17 2006, 01:28 PM)
QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 17 2006, 01:16 PM)
А про свиней ничего нет ?

Про свиней не оказалось...
Зато другое есть: чем не свинья??? wink.gif

А это вы зря. Арабы обидеться могут... ph34r.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bogemiya
post 17.2.2006, 15:55
Post #166


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 434
Joined: 6.10.2005
Member No.: 397



QUOTE (Деканат очного отделения @ Feb 17 2006, 03:20 PM)
А это вот зря. Арабы обидеться могут...

Мы уже договорились wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 19:39
Post #167


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



QUOTE (Crazzy Dennis @ Nov 27 2004, 01:42 PM)
...и вот первое сообчение.

На сайте компании Microsoft в разделе Драйвера есть такое обновление:

"Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом 'Белоснежка и семь гномов"
(ссылка на страничку) laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

клево!!! biggrin.gif


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 20:26
Post #168


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 20:39
Post #169


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif smile.gif smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 20:40
Post #170


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 20:43
Post #171


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 17.2.2006, 20:51
Post #172


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 17.2.2006, 20:51
Post #173


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



вот, что бывает когда не знаешь меры.... tongue.gif эт про препоследний рисунок..

This post has been edited by Именно то...: 17.2.2006, 20:52


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 17.2.2006, 21:03
Post #174


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



немного жестоко
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 18.2.2006, 3:37
Post #175


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



БЕЛОСНЕЖКА - разошлась не на шутку. Жжет девченка. laugh.gif


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 18.2.2006, 11:11
Post #176


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 18.2.2006, 11:13
Post #177


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 18.2.2006, 12:22
Post #178


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



cool.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 18.2.2006, 12:24
Post #179


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



ohmy.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Crazzy Dennis
post 18.2.2006, 14:15
Post #180


Выпуск 2005, Междуранодный менеджмент
****

Group: Advanced Members
Posts: 677
Joined: 17.1.2004
From: МСК
Member No.: 17



QUOTE (Именно то... @ Feb 18 2006, 01:24 PM)
ohmy.gif

ХОТ ДОГИ? laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БЕЛОСНЕЖКА
post 18.2.2006, 14:50
Post #181


Пользователь
**

Group: Members
Posts: 53
Joined: 25.1.2006
Member No.: 480



smile.gif
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Я создана из ласки и из слёз,
ночных кошмаров и прекрасных грёз,
любви и ненависти, счастья и печали...
я та... что грезится бессонными ночами.

Я смесь из крика и улыбки,
из правильных решений и ошибки...
намешана из боли и блаженства,
я - совершенное несовершенство.

как утренний рассвет прекрасна,
но, как луна, коварна и опасна,
сильна, как ветер и слаба, как мошка.
с душою нежной, но свобо дной кошки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 18.2.2006, 15:29
Post #182


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



нда...
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 20.2.2006, 10:39
Post #183


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



happy.gif Угу. По-корейски...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 20.2.2006, 10:40
Post #184


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



QUOTE (Crazzy Dennis @ Feb 18 2006, 02:15 PM)
QUOTE (Именно то... @ Feb 18 2006, 01:24 PM)
ohmy.gif

ХОТ ДОГИ? laugh.gif

См. выше
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Christie
post 23.2.2006, 15:43
Post #185


добрая фея
***

Group: Advanced Members
Posts: 277
Joined: 9.2.2004
From: Moscow
Member No.: 40



...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и д###л. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков,слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Автор: Андрей Смирягин мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и д###л. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков,слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Автор: Андрей Смирягин


--------------------
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ - ЭТО ИЗОБРЕСТИ ЕГО!
--------------------------------------------------------------
.....Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 23.2.2006, 20:42
Post #186


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б##... Декан... И приснится же такое... sleep.gif


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 23.2.2006, 21:11
Post #187


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



На первом занятии по физкультуре тренер построил студентов, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на них как на д###лов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

laugh.gif biggrin.gif laugh.gif tongue.gif


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Christie
post 25.2.2006, 1:35
Post #188


добрая фея
***

Group: Advanced Members
Posts: 277
Joined: 9.2.2004
From: Moscow
Member No.: 40



Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…


--------------------
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ - ЭТО ИЗОБРЕСТИ ЕГО!
--------------------------------------------------------------
.....Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Деканат очного о...
post 27.2.2006, 11:33
Post #189


advanced members
Group Icon

Group: Deans
Posts: 14 746
Joined: 28.12.2004
From: кабинет 301
Member No.: 198



happy.gif
ДА БУДЬ Я ХОТЬ НЕГРОМ ПРЕКЛОННЫХ ГОДОВ,
БУДЬ Я ХОТЬ КУРИНОЮ ТУШКОЙ
Я РУССКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО,
ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ ПУШКИН !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
freezer-haos
post 1.3.2006, 21:22
Post #190


Новичок
*

Group: Members
Posts: 11
Joined: 1.3.2006
Member No.: 552



biggrin.gif Сказ про то как Чак Норрис был крут!

--------------------------------------------------------------------------------

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"
и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все
мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди,
которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда
та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза
должна лежать, #####, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую
вторую
среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45
минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там
припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком
будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота
ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истр###тель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000
градусов.
Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст
тебе
ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь
из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота
в
исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена
Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить
тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1
УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом
сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,
что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
Одному
удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
З.Ы. Это не мои мемуары. Понравилась эта проза вот и выложил её сюда


--------------------
In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_sannygirl_*
post 2.3.2006, 22:24
Post #191





Guests






Думаю будет в тему, особенно, если учесть ,что это сайт академии предпринимательства biggrin.gif
Бизнес для девушек - краткое руководство:


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это д###торская задолженность



Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении
- это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия


Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы



Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sergosh
post 2.3.2006, 23:52
Post #192


Продвинутый пользователь
***

Group: Advanced Members
Posts: 287
Joined: 8.6.2004
From: г. Москва
Member No.: 101



Предыдущее сообщение старо как мир. Было опубликовано в газете "Комсомольская правда" от 5 июля 2003 г. с.18. :angel:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
freezer-haos
post 4.3.2006, 2:46
Post #193


Новичок
*

Group: Members
Posts: 11
Joined: 1.3.2006
Member No.: 552



QUOTE (Именно то... @ Feb 23 2006, 09:11 PM)
На первом занятии по физкультуре тренер построил студентов, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй."

Респект! Катался под стулом
Attached image(s)
Attached Image
 


--------------------
In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
T.Viktor][
post 21.3.2006, 11:51
Post #194


missing person
****

Group: Advanced Members
Posts: 737
Joined: 23.12.2003
From: Moskau (New Cheremushki)
Member No.: 2



http://www.glamurnenko.ru/modules.php?name=Card


--------------------
Interestingly maids dance
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
120
post 23.3.2006, 14:27
Post #195


Инанна
**

Group: Members
Posts: 86
Joined: 4.3.2006
Member No.: 559



не могу сказать, что это прикол, но поломать голову всем офисом оказалось забавно biggrin.gif ! работа была заброшена-все загрузились этой темой rolleyes.gif !

ТЕСТ


--------------------
"Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся"-тихо шепчет мне в душу дождь.
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся,твоя жизнь сплошная ложь,
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся-все равно когда-нибудь умрешь.......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Именно то...
post 19.5.2006, 17:30
Post #196


Блуждающий
****

Group: Advanced Members
Posts: 632
Joined: 27.1.2006
From: Москва
Member No.: 489



21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: tongue.gif

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.


21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!
:blush:


--------------------
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом. Оскар Уальд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
120
post 19.5.2006, 19:43
Post #197


Инанна
**

Group: Members
Posts: 86
Joined: 4.3.2006
Member No.: 559



QUOTE (Именно то... @ May 19 2006, 06:30 PM) *
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: tongue.gif

супер...просто как н6ичто другое отражает ситуацию,вернее полное ее отсутствие tongue.gif ,в нашем футболе:)


не в тему,но вот тока недавно наткнулась...музыкальная карта метро

может конечно опять старое:( но мне понравилось!
всем работникам банков посвящается....
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, ####, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

This post has been edited by 120: 19.5.2006, 19:39


--------------------
"Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся"-тихо шепчет мне в душу дождь.
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся,твоя жизнь сплошная ложь,
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся-все равно когда-нибудь умрешь.......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
toxbl4
post 20.5.2006, 1:24
Post #198


103 группа
*

Group: Members
Posts: 16
Joined: 12.9.2005
Member No.: 374



...Друг рассказал.... У него сегодня в офисе на один из компов поставили новую материнку... все - собрали... запускают.... и у них сразу ошибка(не дословно, но смысл ясен) - ...keybord didn't find..... press f1 to continiued =)


--------------------
я человек по определению положительный - люблю на все положить
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Crazzy Dennis
post 21.5.2006, 0:05
Post #199


Выпуск 2005, Междуранодный менеджмент
****

Group: Advanced Members
Posts: 677
Joined: 17.1.2004
From: МСК
Member No.: 17



QUOTE (toxbl4 @ May 20 2006, 02:24 AM) *
...Друг рассказал.... У него сегодня в офисе на один из компов поставили новую материнку... все - собрали... запускают.... и у них сразу ошибка(не дословно, но смысл ясен) - ...keybord didn't find..... press f1 to continiued =)


лол!!! laugh.gif

Чувствуется дурное влияние Microsoft...............
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
120
post 23.5.2006, 13:48
Post #200


Инанна
**

Group: Members
Posts: 86
Joined: 4.3.2006
Member No.: 559



(как обычно не моёsad.gif найдено на www.bezpovoda.ru)
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Самое забавное, что креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ СЕРЬЕЗНО ТАК ДУМАЮТ!!!

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)


--------------------
"Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся"-тихо шепчет мне в душу дождь.
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз,прыгай вниз-не бойся,твоя жизнь сплошная ложь,
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся-все равно когда-нибудь умрешь.......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 Pages V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:

 



RSS Lo-Fi Version Time is now: 25.8.2019, 0:14

Rambler's Top100 Яндекс цитирования